No hagas a otro...

El dicho versa "No hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan". Así comienza mi cabeza a reflexionar aunque esto no signifique que mi problema este resuelto. En sentido contrario al esclarecimiento, mis pensamientos siguen el sinuoso camino de la oscuridad y el desconcierto. Ete aquí el bombon interesante de veinti (unos menos que yo) que va por la vida derrochando chocolate... Deberían prohibirlos, no sólo aportan grasas, no son salubables mientras no puedas sacarte el antojo y además son adictivos. Entonces, ahí parada como mujer de 30 que se fijó en uno algo más pequeño y que encima no supo actuar a tiempo, estoy ahí a la espera de que de el paso en falso pero... ahí surgen los comentarios. Por qué tenían que venir a mencionarme ese dicho ¿A quién se le ocurre sacar a relucir esa frase? Por Dios, no paro de sentirme culpable, pero que debo hacer. Soy como una mujer a dieta. Estas frente al yogurt diciéndote que comer ese bombón en la heladera no te va apartar demasiado de la dieta. Que pasa si después me persigue la maldición de la muchacha engañada y no logro tener una relación decente con ningún hombre más. A ver, si una va a ser la mala de la película tiene que ser decididamente mala porque si no seguramente los espectros te visitarán por las noches para torturar tu alma en pena. Y retomando el dicho: "no hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan" que puedo decir, quien hizo primero a quien, ella o yo ¿Ella llegó primero a la meta porque salió antes o hizo trampa antes que yo? Quién podrá saberlo.

PD: si algún espiritú me viene a torturar les aviso.

La novela sigue...

Y sí... Que mujer puede olvidar a un bombón al que deja pasar alegremente ¡Ninguna! Lo tenes ahí, adelante, y está enroscado con otra. Que sufrimiento...En fin, se me escapó. Tan rápido como querer tomar agua desesperadamente y haciendo cuenquito con las manos. No soy mujer para el 2006, me rindo. Me retiro. Hasta que no aparezca un bombón que amerite no pienso mover un dedo. No es una loca idea. A convenir, los hombres entre 25 y 35 años pueden ser realmente una pesadilla, un galán de telenovela venezolana y/o méxicana... Ohhh Carlos Alberto, he venido a decirte que te amo. :S Nahhh ¿Es posible que la novela siga? No importa la edad y género de los involucrados ¿Alguna vez se sale del círculo vicioso y se completa el virtuoso? ¿Alguna vez las mujeres logramos salir del cuartito mental en el que nos sumergen las historias de amor?
Cómo saberlo, soy de las que suspira ante las películas de amor, la que siente cosquillas en la panza cuando los protagonistas finalmente se besan, soy un tarada incurable. POR DIOS, alguien que termine con esta tortura. Se aceptan sugerencias: corazonestontos@enbuscadelamorperdido.com

El que se fue de Sevilla (breve reflexión de una oportunidad perdida)

¿Qué hace que algunas mujeres sean verdugos de sus propios destinos? Frecuentemente encuentro frente a la misma situación. Chico gusta a chica, chica siente que chico tiene onda…Ahí comienza a funcionar la maquinaria de la conquista. Extrañamente algunas tienen tecnología muy antigua y ahí es donde comienzan los problemas. Si no se mueve con rapidez ya hay una chica que ocupa el lugar que estabas esperando ansiosamente. De todos modos creo que el problema radica en otra parte, hay cierto tipo de mujeres que sueña, piensa, imagina la perfección de la nueva relación –seamos sinceros al principio todo es casi perfecto- y en esa ensoñación pierde la oportunidad. Ahí es donde el dicho de las viejas gallegas “El que se fue de Sevilla…” tiene todo el sentido. Ese tipo de mujeres con tecnología atrasada y con sistema operativo “romántico” están en problemas, cierran los ojos, lo sueñan despiertas, añoran la perfección, se levantan, levitan porque el enamoramiento las hace más liviana. Y listo, cuando abren los ojos la silla está ocupada y el puñal directo al orgullo. Obviamente a esa altura está hecho trizas.

BASTA YA de

- las protagonistas que para contestarle a otro personaje, se le ponen de espaldas y a lo sumo miran por sobre su hombro, abren la boca sin hablar y la mueven temblorosamente como si tuvieran una sobredosis de Rivotril.
- que las mártires volteen los ojos al techo y abran la boca para supuestamente expresar mas sentimientos....
- los que hablan en voz baja (como andrea del boca que te hace subir el vol. de la tele a 45 y despues casi moris de un sincope por el sobresalto cuando habla otro)
- que nunca se sepa si los hijos son hijos posta de sus padres o vinieron en el Kinder sorpresa y alguien vendra mas tarde a reclamarlos o les caerá una herencia del cielo.
- que la pobre sea tonta y la rica muy astuta pero puta
- que cuando alguien va a develar el secreto le pase un accidente, vaya a un hospital con cero seguridad, aparezca el maldito y le inyecte algo en el suero o le propine un almohadonazo ahogador al pobre infeliz que agoniza.
- que la pobre buena termina siendo la rica buena linda, como una formula obligada.
- llamar a Marimar novela cuando es una comedia con mucho humor, o alguien tomó en serio la actuación y el guión????
- que no reconozcan a alguien porque se cambió el peinado. Basta, eso ya se uso en Superman con Clark Kent y sus anteojos !!!!!!
- que nadie pregunte antes de abrir las puertas........
- que el perro de Marimar diga "pasumecha" cada vez que va a ....."hablar"....
- que los malos sean tan poderosos que siempre logran sus fechorías y a los buenos se les complique tanto la existencia a punto de enfermarse de caspa como Pablo Echarri...
- las puertas entreabiertas por donde el que no debe escuchar , escucha y conoce el plan para desbaratarlo.
- los amenazados por un chantaje que se someten a los que le pidan, con tal de que no se conozca su terrible secreto, que puede llegar a ser que Gerardo Romano se disfrazó de Madonna en su despacho y bailó Like a virgin...

Autora: Nora Matra (amiga personal mejor conocida como MATRIX)

¿Dónde estas humor de mi vida que no te puedo encontrar?

Y otra vez en el ruedo. 6, 8 meses en cuarteles de invierno y ya me aburrí. Está todo muy tranquilo y a veces uno necesita algo que lo distraiga. Estoy todo el día de casa al trabajo, del trabajo a la escuela de música y de la escuela de música a casa. Duermo poco, vivo poco, hago un poco de todo. Escribo poco, estoy perdiendo el touch. Necesito urgentemente recuperar mi humor. Por favor si alguien lo ve x ahí avisenme porque lo extraño. Es más, extraño más a mi humor a mi ex, lo cual es todo un avance. El lado derecho de la cama se puede completar con cualquier cosa y/o persona pero el humor... no es nunca se debe perder y no me refiero al buen humor. Me refiero a la ironia, al chiste fácil y al dificil, a la broma y a todo eso que hace que uno se divierta aunque sea 15 minutos en el día. De a poco los complicados hombres del planeta me van haciendo recuperar el humor y por momentos perderlos porque cuando me canso del histeriqueo tengo ganas de golpearlos, pero en fin, es la historia de la vida (enfrentamiento ritual entre hombres y mujeres en pos de la propagación de la plaga humana). Volviendo al tema del humor, estos muchachos revoloteantes me están haciendo recuperar el buen humor, al menos me distraigo x un rato. Seguramente más adelante me darán motivos para volver a protestar pero por lo pronto me conformo con ir recuperando mi humor. Así que para todo aquel que lo vea por favor enviar datos del paradero a: humorperdido@necesitorecuperarte.com

Masacre

Fui, según tus palabras, el amor de tu vida. Soy esa cosa a la que por gusto masacrás, o por desidia. El pecado es haberte amado hasta perderme, sin restricciones. El mayor de los tormentos es seguirte amando. La verdad es la daga, el saber que queres estar con otra, el encontrarme con la realidad de no ser tenida en cuenta, de no ser amada. Me abandonaron, con vos se fueron amigos, ilusiones y muchas cosas más. No entiendo y nunca entenderé como hice para generar todo esto porque merezco tanto dolor ¿Alguien que te amó tanto puede ser destinatario de todo esto?

¡¡¡Perdon por irme nori!!!

No me di cuenta pero llegaste y me fui. Hace muchos años que no estaba. Sinceramente la pasaba mejor en la costa con mis primos o en el teatro con mi hermano y no me daba cuenta que me esperabas. Nunca note tu ausencia porque siempre estabas, nunca escuche tus quejas porque sólo me mirabas. Perdón por irme, ya no puedo volver.

Nota: aclaro que este diálogo interno es de fantasía, nunca existió y tampoco existirá.

Un poco más

Me descubrí recientemente como una de esas personas que busca quedarse, todas las mañanas, 5 minutos más en la cama tratando de soñar con esas cosas que no se cumplen en la vida real. Es difícil reconocerlo pero admito que siempre busco quedarme un rato más, con los ojos cerrados, frozando a mi cerebro a recrear esas situaciones que nunca sucedieron en la vida real. Claramente tiene relación con mi espíritu soñador y mi profesión de escritora pero también con otras partes de mi que muchos no conocen. A esta altura se que me convertí en una protestona profesional pero invito a cualquier a que se haga cargo de mis responsabilidades e historias por un día a ver si se la bancan. Con esto no busco equipararme con Sor Juana de Arco pero necesitaba plantear el desafío. Quizás ese reto tiene más relación con ciertas amistades que me tildan de "caroarmato" que con el público lector del blog.

Just in time

Las noches a la vera del río suelen ser húmedas, pesadas y esta no era diferente. Estabamos en el salón, el piano de cola negro conquistaba cualquier mirada. Me prepare durante mucho tiempo para vos y la escena era como la había soñado, estaba todo planeado. Vestido negro, pelo levantado. Intentaba parecerme a Golightly. Quería que la experiencia fuera única. La melodía comenzó a sonar en el piano pero seguíamos solos. Me sentí tentada y comencé a cantar "Just in time. You found me just in time" es eso lo que siento. Hay un sinfín de hechos que nos unieron durante años aún sin saberlos y me cuesta increible la resistencia que opones al destino. No importa si es efímero o eterno lo importante es que es, tiene una entidad y no podemos negarla. De pronto nos transportamos en tiempo y en espacio y te tengo frente a mí, de traje, melancólico agitando el vaso de whisky. Todo es un gran cliché pero se ve perfecto para nosotros, para la situación. No debemos tener. El sólo de piano inunda el ambiente, la sensualidad me recorre y te llega, se que te llega. La brisa recorre mis mejillas y abro los ojos, la realidad me devuelve. Estas aquí.

Lo que significa

Siento que puedo describir cada grano de arena. Llevo aquí muchos años. No se como llegué y tampoco como sobreviví ya que era muy pequeña. Durante este tiempo me dedique a observar cada uno de los granos que componen esta enorme playa. Cuando el agua llega y se los lleva siento un gran vacío en mí, ellos son mi única compañía. A diario la playa se renueva pero es increible ver como algunos siempre quedan, con ellos he logrado mayor confianza, nos contamos historias y si en algún momento parten hacia el mar cuando vuelven me cuentan sus aventuras. Siempre es interesante saber que sucede en el fondo del mar, o al menos a mí me interesa. En la Isla pasan un millón de cosas pero intento no meterme demasiado en ella porque me da algo de miedo. La costa parece más amigable y el paisaje siempre es hermoso. El agua y el cielo se funden allá lejos, no se si dan la vuelta y uno comienza donde termina el otro... A veces las nubes se enojan por tanta belleza y empañan el cielo con colores oscuros. Los días transcurren y no se de que se trata la vida pues no tengo con quien compartirla. Recuerdo que en una época vivía con gente en un lugar donde había muchas personas pero una tarde de enero alguien me subió a
un barco grande, inmenso y ahí estuve hasta que el mar se tragó a todos. Acá estoy, desde ese momento y acá permaneceré, quizás alguien me recuerda y vuelvan a buscarme.

Cuasi perfecto, cuasi imperfecto

Cómo salidos de una novela romántica me encuentro frente a una dicotomía y creanme que no es de las sencillas. La primer similitud es la protagonizada por la dupla de galanes yuxtapuestos: Daniel Cleaver y Mark Darcy en "El diario de Bridget Jones".
Cleaver era lindo e inteligente, combinación fatal para aquellas que gustan sufrir el amor de un cretino simpático. Darcy por su parte tenía elementos torturadores pero era amable, cariñoso y atractivo. Esta dupla, o una muy parecida, la he vivido casi continuamente en mi vida y creanme es insoportable el nivel de angustia que se puede alcanzar. A ver, si una se la pasa rompiendo las bolas por años con que te gusta un cretino, le parte la cabeza a las amigas y da vueltas el tema 80 mil veces sin encontrar respuestas cuando llega finalmente el bombon simpático que te gano por dulzura tus amigas te quieren matar. La verdad es que si una amiga mía tuviera tantas vueltas como las tengo yo seguramente no seríamos amigas. Es que parece que el bien y el mal se complotan contra una justo en el momento en que la resignación formaba parte de la decisión final. Ahí está parada una, equidistante de los dos extremos, el cuasi perfecto principe de cuento de hadas y el cuasi imperfecto chanta que te parte la cabeza sin explicación. Dirigirse hacia uno de los dos puntos puede ser uno de los riesgos más grandes de tu vida, el principe puede no ser tan perfecto y el chanta puede ser menos defectuoso de lo que una imaginaba. Pero... ¿cómo dejar de idealizar ambas figuras? ¿Se puede probar cada bombon y quedarse con el más apetitoso? Lamentablemente esta respuesta me la se: NO.

Correr no te aleja porque a donde vayas te sigue. Intenté alejarte pero te tuve más presente.

Bella

Cruza el puente todo los días. Camina por el Abasto y llega al trabajo. Es duro ser ella, es perfecta pero todavía no lo sabe. Esta sola, se levanta y carga el bolso, ahí guarda frustraciones. Si alguien pudiera abrirlo destaparía la caja de Pandora. Lo necesita desesperadamente, lo idealiza, le permite de todo y a su vez nada porque lo quiere, quizás no lo ame pero necesita tanto ese afecto que le da bronca sentir lo que siente. Él es indiferente, ese papel le sale perfecto. Vuelve por la noche a su casa, cocina, cumple con la rutina. Esta cansada, se sienta y piensa, estudia una estrategia que le de motivos para levantarse al otro día, para sobrevivir una vez más al sopor que le da vivir. Lo logra, todos los días tiene éxito. Ella es perfecta pero aún no se da cuenta, es única pero cree que no lo vale y se rebaja a amarlo aunque le cueste la vida.

El descanso del Kimono

Un día más, el acero y el gris. El calor sube y queda atrapado entre el firmamento de espejos y el suelo. La gente transita enloquecida como es costumbre, la ciudad despierta. Ese paraíso de concreto y metal se yergue a diario y demuestra al mundo que vivir como en ciudad Gótica no es tan malo. Hombres y mujeres circulan acelerados hacia sus trabajos, la vida los lleva. Hay taladros por todas partes. En cierta forma el camino se recorre con tedio, casi no hay cosas fortuitas, la vida es así y así será por siempre. El azar es algo que ya ni está presente en los juegos. El mundo ha evolucionado en esta dirección y todas las ciudades son exactamente iguales, copiadas con carbónico.
Allí está, en cuclillas en medio de la habitación. Las paredes son de madera y papel, el aroma a incienso vuela e inunda el ambiente. Su larga cabellera negra cae sobre el kimono, todo contrasta, el rojo de la tela y el negro del pelo. El papel blanco se distingue claramente de la madera. La luz abarca toda la sala. Sigue allí y parece no moverse.
Cada vez más taxis surcan los senderos metropolitanos. Las calles se visten de amarillos. Parece que tanta locura podría plasmarse con algún buen swing, suena de fondo Royal Crowne Review o podría sonar, de todos modos nadie lo notaría. Están todos demasiado inmersos en su rutina como para sentir los platillos de fondo, o el claxon de las bocinas.
Respira paz, parece acompasar el ritmo de sus pulmones. Cada vez más luz. Hay un paraíso allí y está al alcance de la mano. De pronto un pie se adelanta, el otro acompaña el movimiento. Comienza a reincorporarse. La cabeza permanece dirigida al suelo. Recorre los pocos metros que la separan de una de las tantas puertas que circundan el lugar.
Gris, amarillo y acero. Se abren las puertas y la luz invade el espacio, todo se paraliza y el silencio pueblo la ciudad.

Teoría sobre el rosa y de como las princesas se dan cuenta que no existen...

De chica prefería jugar con mis primos a la guerra o imaginar que salíamos de excursión por la selva a cazar animales salvajes. Con los años y los reiterados juegos masculinos digamos que no me transforme en la Raulito pero mas o menos. Como toda historia oficial siempre hay una versión no autorizada por el autor y ahí surge una parte de mí que teme revelar este profundo secreto: "¡Alguna vez quise ser modelo! HORROR" creo que puedo
decirlo porque no me están mirando a la cara en estos momentos pero piensen sinceramente, una nena que vivía siempre con moretones en las piernas y golpeandose a puño cerrado con sus compañeros no puede tener oculto ese secreto, entonces ha llegado el momento, meses antes de cumplir los treinta y muy lejos de la altura ideal lo he dicho. Las conjeturas posteriores a percibir que la altura -por citar un ejemplo- no me permitiría desempeñarme
en tan noble profesión fueron producto de mucha introspección y frustración:

• Para sopesar la falta de aptitudes físicas debo apelar al más ácido de los humores.
• A la hora de conseguir trabajo debo demostrar la mayor cantidad de conocimiento
  posible. Abrumar a la gente hará que no noten mis defectos.
• La opción Woody Allen siempre es positiva, si a él le funcionó xq no a mí.
• Ser femenina no es una opción para las mujeres inteligentes.

Estas son sólo alguna de las ideas que tuve al respecto y que sirvieron para atacar la "cuestión femenina" que se me venía encima. En fin, nunca tuve demasiada suerte con estos temas, tengo prácticamente una fobia al color rosa (color adolescente por excelencia) y tecnicamente fui bastante fiel a mis pensamientos altruistas acerca del conocimiento, la inteligencia y el saber como fin último. El único problemita es que cada tanto me pinta ese maldito pensamiento pseudo femenino en el que deseo que un principe azul venga, me rescate y automáticamente se solucionen mis complejos, que desaparezcan mis resentimientos de mujer abandona y que la vida color de rosa me vuelva a sonreir, porque SOY UNA PRINCESA ¿O no?

Anochecer

El día está finalizando y sigo aquí esperando. Todas las tardes me siento, preparo mate y espero. Hace tiempo se fue, lo mandaron de viaje. Recuerdo que volvíamos de unas hermosas vacaciones en un paraje que el progreso destruyó. Eramos felices, o al menos yo lo era. Se fue y nunca volvió, no se que fue de él. Sigo aquí, esperando. Los años pasan, me parezco a mi abuela en sus últimos días. Ya no queda nadie con quien recordar cuando y como lo perdí. Nadie lo recuerda, no sobrevivió nadie que me haya conocido en aquella época feliz. La tarde termina y todo se va tornando cada vez más oscuro, en poco tiempo seguro nos reencontraremos.

No vale la pena

A saber que los siguientes puntos forman parte de una larga lista que según tus palabras no valen la pena de intentarlo:

• 6 años juntos
• Comprar un departamento en capital (donde nos gustaba a los dos)
• Cuidar a nuestra gata
• Proyectar un viaje por Europa para conocer los lugares que soñamos
• Alegrarnos con los logros del otro
• Cuidarnos cuando uno de los dos lo necesitaba
• Acompañarte a ver X-men
• Acompañarme a ver Harry Potter
• Ver tu cara cuando conseguías un DVD inédito de algún actor y/o obra que añoras
• Sostenerte cuando tu familia te necesitaba y te apoyabas en mi

La lista puede ser interminable y aun así no va a expresar todo el dolor que sentí cuando respondiste “La relación no vale la pena”. Solo puedo contestarte que hay un millón de cosas que valen la pena pero hay una sola importante en todo esto y que no hiciste. Hubiera valido mucho la pena si hubieras hablado conmigo y me hubieras considerado como la persona que formaba parte de una totalidad que éramos nosotros dos.

En tu intento desesperado por hacerme inmensamente feliz te olvidaste de mí.

Rutina

Mis manos están resecas. Las examino, entrecruzo los dedos y pienso "Debo ponerme crema". La operación se cumple milimetricamente. Respiro, las miro mientras la piel va sintiendo alivio. Estas operaciones automáticas son parte de la rutina, nunca tuvieron significado y ahora son parte importante de mi vida. Me pongo los auriculares y escucho música. Todos a mi alrededor cumplen sus tareas al ritmo de mi música, el mundo está mudo, nadie habla, nadie dice nada. Estoy sola, encerrada en mí y veo por mis ojos como a través de una ventana. Esta soledad está más vacía aún y simplemente la contemplo en silencio.

Intentando: el relato de alguien que se canso

Parece que cierto tipo de mujeres; aquellas fuertes, trabajadoras, independientes, tenemos algunas tendencias a acumular inseguridades debajo de la alfombra. La lista puede ser larga y la dualidad de los sentimientos es desestabilizadora. Una persona cuerda no puede sostener una imagen doble por mucho tiempo sin dudar de su estabilidad. Es mi caso. Diariamente me levanto de la cama para completar mi rutina de trabajo y estudio cuando no quiero hacer ninguna de las dos cosas.
Por empezar el trabajo que tengo me desagrada pero debo hacerlo para mantenerme. En la otra esquina está el estudio que es algo que siempre quise hacer pero por la vida misma ahora siento que no puedo continuarlo. Como tercer punto en mi vida está la recientemente adquirida soltería, a la fuerza obvio, que me tiene a maltraer porque tengo 6 años fuera de la cancha. Apesta. La vida no es una película aunque uno cierre los ojos y se obligue a quedarse en la cama un rato más para perpetuar el momento correcto e ideal que se desvanece al iniciar la rutina.
Mientras estos pensamientos surgen suena de fondo Nina Simone y me repite una y otra vez "Just in time" pero siento que no es justo a tiempo. No soy Celine y Jesse no está caminando a mi lado por las calles de Paris. Por más que le cante una canción a mi Jesse no tendre esa noche de pasión que recordará aquella vieja aventura, porque la aventura nunca existió, porque la noche de pasión fue sólo una ilusión. Vivo a ilusiones. La realidad me devuelve implacable una y otra vez a la rutina, allí donde todos esperan ver mi fuerza, mi decisión, mi monotonía.

A los chocolates, golosinas...

En muchas oportunidades escuche comparaciones entre el amor y los chocolates, el amor y los bombones y otro tipo de parangones pseudo románticos (para mí bastante cursis) pero sinceramente pocas veces han comparado el amor con caramelos o por lo menos yo nunca escuche un paralelo así. Durante una de esas largas charlas telefónicas que una a veces sostiene con sus amigos, sobre todo en casos de abandono como el mío, fui oyente del
dulce paralelo trazado. ¿Qué puedo decir al respecto?...Un millón de cosas. Por empezar no me quedaron claras varias cosas. Todo se inició con el planteo de una ex ex novia que arguyó alguna vez (utilizando los caramelos obvio) que la persona en cuestión tenía una capacidad de amar diferente a la de ella. Entonces en ese punto de la comparación estabamos en una relación inversamente proporcional de cariño -si, sí, la cosa se pone matemática- luego de 30 minutos de monólogo comenzamos a perder proporcionalidades y resultó que el tema de los caramelos pasó a ser la potencia de algo (da lo mismo si n o x) por lo que yo ya estaba un tanto perdida entre tanto tema matemático y golosinero. En fin luego de 20 minutos más de charla me di por vencida porque no entendía si tenía que hacer una progresión aritmética, una ecuación cuadrática o resignarme a ser la Bridget Jones del 5to mundo.

Una conclusión pude obtener. Tengo un amigo hombre que habla más que yo y por supuesto el hablar con él no sólo me reconfortó sino que también me mareó.

Lacroze

Lacroze y Corrientes. La dársena central es la misma de siempre, el 123 espera y la lluvia cae. Estoy acá como tantas veces, casi como siempre. Esta vez los movimientos son más lentos, el tiempo no corre a la velocidad usual porque estamos juntos. Por primera vez tu actitud es diferente, estás ahí y en vez de hacer un millón de chistes estupidos estas callado; yo espero, es lo que mejor me sale. Finalmente la escena soñada se está cumpliendo, nos escuchamos pero no se oye nada. Veo a la distancia lo ocurrido como si fuera la escena de una película romántica. Siento mariposas en el estómago. Por fin llegó el momento.
Sigo con los ojos abiertos pero ya no estoy soñando. Estoy frente a la computadora, en la oficina, marchitandome como siempre. Soñando. Escribiendo para demorar la muerte.

Mails muy viejos

Estoy encontrando muchas cosas viejas. Algunos de los textos no tienen demasiado sentido o lo han perdido por la falta de contexto. Este mail corresponde a una serie de mails que me escribí con Ariel cuando el intentaba conquistarme... No se si es un lindo recuerdo, uno muy triste o simplemente un recuerdo.


De rojos colores se inundará mi rostro si persite en
tan elogiosa redundancia. El maquillaje es solo una
excusa, para poner en juego todos mis artificios de
torero, o de matarife. La realidad es que me puedo
llegar a enfrentar a una tosuda bestia (que esto no se malentienda,
me refiero a la perseverancia de mi rival por elogiarme).
El toro que se anima a desafiar esta> humilde, pero no menos certera capa, parece querer
ir directo hacia un punto y mis artificios pueden por
momentos ser equivocos en cuanto a querer engañar al animal.
Sin duda la exposición a los rayos de febo han sido
totales, pero mi palido traje ha de soportar las
quemaduras, para poder seguir adelante.
De todas maneras, esta gracil y certera lengua
viperina agradece profundamente todas las
redundancias hacia su engañosa y gracil persona, que no es ni mas
ni menos, que un simple disfraz para engañar a quienes
no pueden ver el costado traicionero de este reptil
que conduce directamente hacia la tentación, pero que
no se hace cargo de la manzana que ha sido
degustada.

Ni idea

Erase una vez, una pequeña ciudad ubicada en el extremo sur de un gran mundo. Sus habitantes provenían de todas las latitudes aunque ya habían olvidado eso. Un día comenzaron a creer que eran grandes y que su ciudad era enorme. Fantaseaban acerca de lo conocidos que eran en todo el mundo y del prestigio que tenían. Entonces fue cuando las cosas comenzaron a cambiar. Las tardes ya no llegaban con las puertas de los hogares abiertas, las casa comenzaban a ser feas, con costosos aparatos eléctricos y los chicos ya no disfrutaban del picadito en la esquina.

Las cosas se pusieron peor. En una oportunidad, voy a contar sólo un aspecto de esta pequeña ciudad poblada de pequeñas personas que se engañaban y creían grandes, ...

Dentista...

Debemos hablar claramente de estas personas (dentistas, odontólogos y afines) no como profesionales de la salud sino como profesionales sin salud. O sea, deberíamos tratarlos como gente con una patología ya que realmente no me imagino como alguien puede querer ser Odontologo.

Imaginense, un tirno niñito o niñita de hermosos 6 años, con cutis diáfano y cara de angel. Le preguntas: ¿Qué queres ser cuando seas grande? A lo que uno siempre espera una respuesta cargada de ilusiones, en la que el pequeñin plasme su amor por alguna disciplina cuasi ideal o por alguien al que admira mucho, entonces el infante con su hermosa carita sin puntos negros contesta... quiero ser dentista ¡Por Dios! ¿A quién admira este chico a Jason? Me imagino que en su cuarto en vez de tener autitos o muñecas tiene animalitos disecados y una extensa colección de pinzas y tijeras.... Va de retro SATANAS ¡Es el hijo del demonio!

Volviendo al profesional adulto que a diario trabaja quitando muelas, limpiando encias y colocando aparatos correctos. ¿Cómo puede estar cuerda una persona cuyos elementos de trabajo son cuchillos, garfios y pinzas?

Más alla de la necesidad de los seres humanos de quitarnos una muela si nos duele o de mantener la salud bucal en perfectas condiciones no recomendaría a ningún adolescente pre universitario que se dedicara a una profesión tan... como decirlo: SÁDICA.
En fin, tengo que sacarme 2 muelas más por lo que mi resentimiento irá en aumento en los próximos meses pero quiero que sepan todos que no es bueno ser Dentista, tampoco ser amigo y/o pareja de uno. Hagamos una campaña que nos permita internar a toda esa gente junta y aseguremonos que nadie pueda encontrar la llave.

Un poco de mí

A ver si entendemos algo. Llegué al mundo siendo la segunda hija de un matrimonio joven. Mis padres no sabían que iban a tener una mujer por lo que no pensaron nombres de nena. Mi hermana entusiasmada con un hermanito al enterarse quiso devolverme y en medio de todo eso cayó mi tía adolescente y me ligué el nombre que no le pudieron poner a ella.

A los 3 me quede bizquita y mi mamá me decía -intuyo que para hacerme sentir mejor- que era como Clarence el león de la selva. El tema es que yo en esa época tenía el pelo lacio como spaghetti por lo que debo creer que mi mamá además es bruja ya que ahora no veo doble (gracias a la ciencia médica) pero tengo más rulos que Diana en V Invasión Extraterrestre.

Hasta ahí maso. Repasamos, bizca y agrego: corte principito valiente, dos temas que ponen en duda el amor parental. Como contracara de mi figura estaba mi hermana, la mayor, rubia de pelo lacio, simpática (cuando quería obvio) dulce, estudiosa. Para mí era como Nelly de la familia Ingals. Extrañamente yo tenía cierta admiración hacia su figura como la que en algún momento tuvo Laura con Nelly. Pasaron los años, seguí creciendo y a los dulces 12, en las puertas de la adolescencia se me torcieron toooodos los dientes. Tres infructuosos, costosos y dolorsos años con aparatos fijos. Para los 15 me revelé e hice que me sacaran esas cosas horribles. Igual la situación no mejoraba porque me faltaba un grano para ser choclo. El Acné me invadía como los norteamericanos a Medio Oriente, se iban de un lado y se metían en otro. Con todos estos datos era obvio que me volviera (o al menos eso intentara) algo dark. Superada la negrura de la etapa, tuve momentos en los que intenté sentirme como una mujer fatal pero no resultó, reconocí que debía seguir adelante. Adelante seguí hasta la taquilla del cine y me metí por primera vez a ver una película sola. "Todos dicen te amo" fue la primer peli que ví sola y creo que fue la primer peli... no es que no haya visto películas pero debo hacer nuevamente un alto para que entiendan algunas cosas. Mis padres fueron por última vez al cine en 1965 a ver una película llamada La estatua y su actor principal era David Niven , mi mamá no compra música porque cree que es perder dinero y mi papá odia hacer cualquier salida excepto las que incluyen comida. En medio de ese cuadro me encontraba yo que obviamente hacía lo que podía. Ese día (el de la pelí) decidí muchas cosas, la primera fue que no era malo ser algo distinta a toda mi flia, la segunda era que visto que no me sentía linda debía encontrar otra manera de insertarme en el mundo. Descartando una posibilidad tuve que ingeniarmelas para encontrar otras, me quedaba la cultura, la inteligencia, el humor (bueno o malo da lo mismo) o alguna habilidad no descubierta hasta el momento (no piensen mal que no me refería a eso). Ahí estaba parada yo con 19 años y una vida que no entendía. En ese momento decidí que la salvación era escribir, pensar y ser lo más libre que pudiera. Umm, tuve un par de tropiezos ya que las veredas de Buenos Aires están plagadas de pozos pero al mejor estilo Sony (100% actitud) proseguí mi camino hasta aquí.

Por cierto, como habrán notado por un par de citas en este texto he pasado muchas horas de mi vida frente al televisor, no me arrepiento y es más continúo con ese ejercio.

Que las hay, las hay

Sí, está lleno de brujas por todas parte. Quizás en mayor número dentro de mi núcleo familiar y aparentemente he heredado los dones. Realmente no hay que ser mago para darse cuenta, seguramente cualquiera de mis compañeras de oficina lo hubiera notado... luego de dos intensa semana de salidas -aparentemente desde que Arus está en MX mi agenda comenzó a llenarse- estoy hecha una porquería. Las ojeras crecen y ya no tienen límite ¿Alguna vez vieron a alguien con ojeras en la panza? ¡Espero no encontrármelos! No es cuestión de exagerar pero voy a citar algún ejemplo para que puedan entenderme:
El martes durante la cena, la comida iba del plato a mi boca automáticamente como si tuviera piloto automático, roce levemente una copa con agua... el final previsible por suerte no llego porque la misma torpesa que me caracteriza contiene un rasgo de agilidad que me hizo atarjarla en un sólo movimiento, pero estuvo cerca.
Pensándolo mejor ayer hubo un hecho más acorde a mí círculo amistoso y las pavadas que pueden surgir en el. Estaba en la heladeria con un billete de cinco pesos y el helado en la mano cuando le digo a Verónica: "Lo que pasa es que yo necesito más cerveza para llegar a casa". En fin, las cervezas no me iban a llevar a casa pero las moneditas que me proporcionó el cajero fueron de suma utilidad. El relato de estos hechos es francamente más aburrido que verme haciendo todas esas pavadas una detrás de la otra.
Veamos, creo que la conclusión es que debo volver pronto a la "normalidad" el tema es como lograrlo. No recuperaré mi imagen de ama de casa aburrida y oprimida por el trabajo hasta que mi coequiper, mi partener, no retorne a las pampas para asegurarse que mi intachable imagen de boba hogareña continúe donde estaba.

1 semana = 8 años

Es matemática pura, si tu amor se va lejos aunque sea una semana es como si estuviera 8 años lejos. Hago la cuenta, sa va tres semanas por lo que vamos a estar 24 años separados ¡Es muchísimo! Para cuando llegue voy a tener como 53 años, estará en pareja con una ANCIANA... Habrase visto Será la falta de costumbre pero realmente es aburrido estar tanto tiempo sola. El primer día dormí como una bestia. Ni la bestia de mi gata durmió tanto como yo. El segundo día estaba ansiosa pero me la aguanté. Después empecé a ver amigos y a hacer cosas que yo
misma relego en mi vida para otro momento (excusas obvio). Hice todas las cosas típicas de mujer cuando tiene tiempo libre y está sola. Leí, vi Discovery Home and Health, volví a ver los capitulos viejos de Sex and the City, me hice baños de crema, me hice limpieza de cutis... después de pasar la primera emoción de retomar mis actividades femenínas caí en el burrimiento entoces ya tenía tiempo para depilar pelo x pelo de la pierna con la pinza de depilar (sí una chinada de las que me gustan a mí), me quedaba hasta cualquier hora mirando la tele xq no me podía dormir. Yo que siempre soy tan torpe y que en cada ocasión que giro o me levanto golpeo mortalmente a Ariel ahora no tengo a quien golpear con mis torpezas, la taza no le da en el pecho a Ari simplemente se cae derechito al piso (ahhh ud creían que Ariel hacía Artes marciales porque le gustan los deportes, mentira lo hace para defenderse de mí) soy como la 99 sin Max, un horror...Todo este trastorno sin sentido terminará, espero, en escasos 16 años así que quizás para la próxima entrada escribe una frustrada cuarentona que no tiene nada más que hacer en la vida que ir al programa de Karina Mazzoco esperando una transformación exitosa que le agregue 15 minutos de distracción a su vida.

¿Por qué el anillo? Es una respuesta que aún estoy buscando