No hagas a otro...

El dicho versa "No hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan". Así comienza mi cabeza a reflexionar aunque esto no signifique que mi problema este resuelto. En sentido contrario al esclarecimiento, mis pensamientos siguen el sinuoso camino de la oscuridad y el desconcierto. Ete aquí el bombon interesante de veinti (unos menos que yo) que va por la vida derrochando chocolate... Deberían prohibirlos, no sólo aportan grasas, no son salubables mientras no puedas sacarte el antojo y además son adictivos. Entonces, ahí parada como mujer de 30 que se fijó en uno algo más pequeño y que encima no supo actuar a tiempo, estoy ahí a la espera de que de el paso en falso pero... ahí surgen los comentarios. Por qué tenían que venir a mencionarme ese dicho ¿A quién se le ocurre sacar a relucir esa frase? Por Dios, no paro de sentirme culpable, pero que debo hacer. Soy como una mujer a dieta. Estas frente al yogurt diciéndote que comer ese bombón en la heladera no te va apartar demasiado de la dieta. Que pasa si después me persigue la maldición de la muchacha engañada y no logro tener una relación decente con ningún hombre más. A ver, si una va a ser la mala de la película tiene que ser decididamente mala porque si no seguramente los espectros te visitarán por las noches para torturar tu alma en pena. Y retomando el dicho: "no hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan" que puedo decir, quien hizo primero a quien, ella o yo ¿Ella llegó primero a la meta porque salió antes o hizo trampa antes que yo? Quién podrá saberlo.

PD: si algún espiritú me viene a torturar les aviso.

La novela sigue...

Y sí... Que mujer puede olvidar a un bombón al que deja pasar alegremente ¡Ninguna! Lo tenes ahí, adelante, y está enroscado con otra. Que sufrimiento...En fin, se me escapó. Tan rápido como querer tomar agua desesperadamente y haciendo cuenquito con las manos. No soy mujer para el 2006, me rindo. Me retiro. Hasta que no aparezca un bombón que amerite no pienso mover un dedo. No es una loca idea. A convenir, los hombres entre 25 y 35 años pueden ser realmente una pesadilla, un galán de telenovela venezolana y/o méxicana... Ohhh Carlos Alberto, he venido a decirte que te amo. :S Nahhh ¿Es posible que la novela siga? No importa la edad y género de los involucrados ¿Alguna vez se sale del círculo vicioso y se completa el virtuoso? ¿Alguna vez las mujeres logramos salir del cuartito mental en el que nos sumergen las historias de amor?
Cómo saberlo, soy de las que suspira ante las películas de amor, la que siente cosquillas en la panza cuando los protagonistas finalmente se besan, soy un tarada incurable. POR DIOS, alguien que termine con esta tortura. Se aceptan sugerencias: corazonestontos@enbuscadelamorperdido.com

El que se fue de Sevilla (breve reflexión de una oportunidad perdida)

¿Qué hace que algunas mujeres sean verdugos de sus propios destinos? Frecuentemente encuentro frente a la misma situación. Chico gusta a chica, chica siente que chico tiene onda…Ahí comienza a funcionar la maquinaria de la conquista. Extrañamente algunas tienen tecnología muy antigua y ahí es donde comienzan los problemas. Si no se mueve con rapidez ya hay una chica que ocupa el lugar que estabas esperando ansiosamente. De todos modos creo que el problema radica en otra parte, hay cierto tipo de mujeres que sueña, piensa, imagina la perfección de la nueva relación –seamos sinceros al principio todo es casi perfecto- y en esa ensoñación pierde la oportunidad. Ahí es donde el dicho de las viejas gallegas “El que se fue de Sevilla…” tiene todo el sentido. Ese tipo de mujeres con tecnología atrasada y con sistema operativo “romántico” están en problemas, cierran los ojos, lo sueñan despiertas, añoran la perfección, se levantan, levitan porque el enamoramiento las hace más liviana. Y listo, cuando abren los ojos la silla está ocupada y el puñal directo al orgullo. Obviamente a esa altura está hecho trizas.

BASTA YA de

- las protagonistas que para contestarle a otro personaje, se le ponen de espaldas y a lo sumo miran por sobre su hombro, abren la boca sin hablar y la mueven temblorosamente como si tuvieran una sobredosis de Rivotril.
- que las mártires volteen los ojos al techo y abran la boca para supuestamente expresar mas sentimientos....
- los que hablan en voz baja (como andrea del boca que te hace subir el vol. de la tele a 45 y despues casi moris de un sincope por el sobresalto cuando habla otro)
- que nunca se sepa si los hijos son hijos posta de sus padres o vinieron en el Kinder sorpresa y alguien vendra mas tarde a reclamarlos o les caerá una herencia del cielo.
- que la pobre sea tonta y la rica muy astuta pero puta
- que cuando alguien va a develar el secreto le pase un accidente, vaya a un hospital con cero seguridad, aparezca el maldito y le inyecte algo en el suero o le propine un almohadonazo ahogador al pobre infeliz que agoniza.
- que la pobre buena termina siendo la rica buena linda, como una formula obligada.
- llamar a Marimar novela cuando es una comedia con mucho humor, o alguien tomó en serio la actuación y el guión????
- que no reconozcan a alguien porque se cambió el peinado. Basta, eso ya se uso en Superman con Clark Kent y sus anteojos !!!!!!
- que nadie pregunte antes de abrir las puertas........
- que el perro de Marimar diga "pasumecha" cada vez que va a ....."hablar"....
- que los malos sean tan poderosos que siempre logran sus fechorías y a los buenos se les complique tanto la existencia a punto de enfermarse de caspa como Pablo Echarri...
- las puertas entreabiertas por donde el que no debe escuchar , escucha y conoce el plan para desbaratarlo.
- los amenazados por un chantaje que se someten a los que le pidan, con tal de que no se conozca su terrible secreto, que puede llegar a ser que Gerardo Romano se disfrazó de Madonna en su despacho y bailó Like a virgin...

Autora: Nora Matra (amiga personal mejor conocida como MATRIX)