¿Amelie?

De fondo suena El Valse de Amelie versión instrumental. El corazón se me agita. Mis dedos sienten la compulsión de tocar el teclado. Escribo con frenesí. Cuando llegará el jueves. Necesito ir a mi clase de piano.

Foto: Mercedes Reina

Casi

Por un momento. Casi por primera vez, si me pongo a rememorar, todo fue perfecto. Estabamos ahí: Mamá, mi hermana mayor, yo y la más pequeña. Ése momento fue tan revelador... la pequeña, esa pequeña que estaba ahí es la más hermosa criatura existente en el mundo, la felicidad de la flia. Lamentablemente este momento casi de película no estuvo hace 20 años atrás, no era Rosa quien bailaba y reía ahí... aunque nos sintieramos con 20 años menos. Una lágrima inexistente en mis ojos cae, recorre mi mejilla y riega el suelo.

Bella II

Camina apesadumbrada por Bompland hasta Santa Fe. No desespera, entristece. Camiseta marrón, sandalias cobre. Jean bueno, de marca, de esos que uno puede comprarse pasados los 30 y no antes cuando era simplemente una chica de barrio. Las manos en los bolsillos y en la cartera el celular con mp3. Entre estrofa y estrofa Ciro le canta al oído "es tan dificil olvidar tu sensación, como tu piel nena no hay como tu olor". Se pregunta si alguien, alguna vez, en algún lugar sintió eso por ella. Sigue intentando ser de barrio, cada tanto una estrofa de la canción la intenta devolver a la adolescencia, aunque camine por Palermo y lleve ropa cara. Esas cuadras, mirada al suelo, ojos azules y fríos que conmueven por el dolor la transportan, cada tanto regala una mirada fugaz con la belleza de la mirada adolorida. Todos reparan en ella, nadie la deja pasar sin mirarla. Es hermosa. Está totalmente perdida.

La pregunta

...La respuesta de una escritora: Alejandra Pizarnik: "Buscar no es un verbo sino un vertigo".

Gracias Lu por regalarme estas respuestas

Reflexiones

Allá como por el año 1993 decidí que quería ser periodista ¿Por qué? Sencillo, quería escribir. Ser escritora...una palabra enorme, una profesión altruista si las hay. Quería contarle al mundo las cosas que pasaban, cosas que me pasaban a mí, o no necesariamente. Elegí como carrera el periodismo. Después, los años, la vida y muchas cosas más me enseñarían que la profesión indicada sería Literatura. O no. Hay muchos escritores que nunca se acercaron siquiera a las letras desde la formación académica. Hoy 14 años después de esa decisión sigo queriendo lo mismo. Quiero contar. Hoy, 14 años después, me siento terriblmente igual que a los 16. Les escribo esto, quizás a modo de pedido de auxilio. No lo se. Espero comentarios.

Fotografía: Mercedes Reina

Estuve algo dormida con la actualización de mi blog. Los que me leen periódicamente saben porque motivo. Un cimbronazo al mejor estilo terremoto escala 4 Richter me despertó. Aquí les presto una humilde, simple y pequeña adaptación de la bella durmiente.

¿La Bella durmiente?

Había una vez una bella durmiente que soñaba y soñaba con un "principe azul". Era hermoso. En ése profundo sueño, en el que se encontraba inmersa por la maldición de una bruja envidiosa de su belleza, vivía añorando al principe azul.
Recostada sobre su lecho de rosas en un lugar encantado del bosque yacía la bella princesa de rizos dorados. Un día pasó por allí un humilde hombre común, con la lucidez que la vida misma le otorgó y con la capacidad de apiadarse de tal belleza. Se acercó y conmovido por el profundo sueño la despertó con un beso. La princesa renunció al principe y a sus privilegios. Vivió la vida simple y sencilla junto al humilde hombre común como una mujer normal, plena de felicidad hasta que el destino lo decidió.

pd: quizás las personas (hombre o mujeres) a veces necesitamos recordar que los ideales son eso y los reales quizás pueden aportar mucho más.

Experimento

Hace dos semanas arranqué con un experimento. No tengo más internet en casa. No saben lo que fueron los primeros días. Abstinencia total. Llegaba a casa y a modo rutinario encendía la PC, después de un rato me insultaba a mi misma ya que no tenía sentido alguno hacer eso ¡No tenía Internet! Los días posteriores fueron de desconcierto ¿Qué hago? Y la respuesta era obvia, o no hacía nada o hacía todo lo que postergaba por estar conectada. Soy una adicta a internet y pretendo curar esa adicción de la manera más brutal. No conectandome. Trabajo en una empresa de desarrollo web. Hace 8 años que me manejo en éste medio. Me hago un favor a mi misma si no tengo conexión después de las 18.30hs. El próximo cambio radical va a ser renunciar al cable ¿Estaré retrocediendo en el tiempo? Es muy probable pero creo que será muy positivo.

A veces la vida lo lleva a uno a conocer a diferentes personas. Con algunos tiene un trato temporal, con otros no. A veces los vínculos se pierden y otras se retoman. Estoy feliz de haber retomado dos vínculos éste año. Dos excelentes mujeres, ambas bioquimicas, con las que alguna vez me cruce en la vida. Es increíble como ambas desde la distancia temporal siguieron pensando en mí y yo en ellas. De una, de Lu, quien por un tiempo fue mi "prima" política tengo la descripción exacta de porque mi blog se llama como se llama. Ahí les va : "(...)un anillo es una ronda en la que te rodeás de las cosas que te hacen bien".

Gracias Lu... Te debo una.

:D

Nos encontramos en Lascano y Joaquin V. Gonzalez

Por las mañanas me acercaba a la esquina de Lascano a tomar el 53. Era la rutina, llegaba, miraba a los alrededores y esperaba. Siempre ciega, siempre distante. Estaba en otra. Habrás pasado un par de veces y no te note. Ahí estabas pero no lograba verte. Me tomó un par de meses sentir tu presencia pero cuando me percate era casi irresistible. Ese barrio que era casi mío me acercó a vos que eras completamente ajeno a él. Yo una chica de barrio disfrazada de oficina y vos rocker pero con estilo. Enseguida surgieron los prejuicios, no te conocía pero sabía que no miraba a un chico así desde los 15. Pelo largo, remera, pantalones anchos, converse y saco de plush azul. Muy vintage para una ex chica dark. Imagino que habrás creído que yo era una chica a la moda, de esas que sólo salen con alguien como vos un par de veces para divertirse. A la distancia me veías, a veces vulnerable, otras, encantadora ¿Cuántas veces nos habremos cruzado hasta que me atreví a mirarte? Cinco, seis, más no. Así surgió la fantasía sobre las posibilidades que tenía esta chica de barrio de yacer entre tus brazos. Fantasía que se terminó justo cuando te vi caminando junto a la imagen antagónica que proyectaba. Una chica común, sin defectos a la vista, más de Mataderos y menos de Belgrano. Nada que ver conmigo, nada que ver con nosotros. Cuando te imaginaba junto a mí, a pesar de las distancias, veía que vos le agregabas onda a mi estilo y yo estilo a tu onda. Ahí estabas, ahí junto a ella. Sos una fantasía más. O no, sos una hermosa fantasía con la que me hubiera gustado aventurarme. Será en otra oportunidad. Nos volveremos a encontrar en Joaquin V Gonzalez y Lascano.

Un ragtime

A ver... Hay cosas que uno nunca olvida. Lo mismo sucede con algunas partituras. A los 16 me di cuenta que me encantaba el blues y el jazz. En esa misma época retomé mis estudios musicales y por supuesto lo primero que le pedí a la profesora fue que me enseñara algo que me gustara, un Rag surgió de la nada. La verdad es que la profesora no le ponia onda, ella quería que estudiara clásico (que por cierto me encanta) y le molestaba cualquier variante que pudiera introducir libremente, eso siempre hablando de clásico porque a este Rag le agregué cuanta porquería se me ocurrió y nunca se quejó. Esta versión no es la modificada sino la que estudie. La partitura desapareció por allí en el mundo pero en mi cerebro quedó.
Mis queridos amigos estoy en mi racha de grabar y subir música. De perder miedo y bancarme más las buenas o malas críticas así que ahí les va esta obrita (sin tono despectivo por favor es sólo x su corta duración).

Nota:
Todos sabemos que la Wiki no es uno de los elementos más precisos pero a veces es una herramienta útil. Algunos editores suben textos bastante comprensibles y fieles. Leí con atención este que habla del ragtime (http://es.wikipedia.org/wiki/Ragtime) por si alguien quiere más información al respecto. La verdad, no me pareció nada desacertado así que le damos una pequeña aprobación. Obvio siempre puede estar mejor.

Un ejercicio

Bueno. Estaba inspirada y en realidad utilicé esta parte de un ejercicio de Carl Czerny para distenderme porque no salía El Valse de Amelie. Que se yo, cada uno descarga tensiones como puede.

:D

Pequeña charla con mi profe de piano

N: ¡Hola Mau! ¿cómo andas?

M: Bien Norita ¿Qué hacés?

N: Acá ando (pongo cara porque siempre pienso algo en el medio)

M: Bueno ¿arrancamos?

N: ¡Dale!

Mauro atentamente escucha mientras intento hacer sonar el Valse de Amelie. Me alienta cuando algo sale mal y me anticipa el error de dedo...
Freno. De pronto...

N: ¿Sábés que siento que le falto el respeto a los compositores?

Mauro estalla en risas, festeja mi chiste y dice "Sos una genia"

Yo tb te quiero mucho Mau!!!

Amelie

Comparto con uds un poquito de mi música.

Y acá obviamente vienen los agradecimientos:

A Jony (futuro gran director nacional anotenlo porque voy a decir cuando sea vieja "lo conozco" jaja) que armó la placa del "video" para que pueda subir a éste blog, mi blog, y compartir con uds algo que amo. La música.

A Mauro, mi profe, que me quiere y con quien me divierto y al que quiero muchísimo. Un profe, una amigo, alguien que generosamente me regala sus conocimientos.

A todos también por escucharme (imaginense si alguna vez tengo que ir a recibir un premio, ja, tres días y no termino los agradecimientos).

Nota: Yann Tiersen, músico francés de 37 años. Toca violin, piano, guitarra, acordeon y canta, obvio. Mis sinceras disculpas. Estoy estudiando esta hermosa pieza que compuso y en unos 10 meses la tendré terminada. Dos meses más me tardaré en esforzarme para que suene algo parecido a lo que compuso. Mis más sinceros respetos.

Afecto

¿Qué es el afecto si no eso que nos pone contentos aunque no nos suceda a nosotros? Me llegó el violín que le vamos a regalar a Ki y creanme siento como si fuera para mí, estoy feliz. Exultante. Animense a contradecirme si no están de acuerdo.

Alguien común

Soy una chica común, de un barrio común. Salí al mundo y comencé a distinguir lo que me gustaba. Mi paladar comenzó a refinarse, aprendí cosas que no se conocen en el barrio. No me avergüenzo de ninguna de mis caras, ni la más sofisticada ni la otra. Con el tiempo alcancé un nivel de complejidad (que algunos llamarían complicación) alto. El problema hoy radica en lo siguiente "ME GUSTA UN TIPO COMÚN". Por Dios, siento que no sabría que hacer con él. Es normal, no tiene novia, trabaja, es ¡NORMAL! O lo que cualquiera denominaría como normal. El problema claramente lo tiene la que suscribe que se siente como alguien completamente estupidizado e incapacitado de salir con un ser sin aparentes problemas existenciales graves, sin la mentalidad retorcidad de Woody Allen o sin mayor complicación que las comunes de la vida. Notese que durante la nota mencioné muchas veces los términos normal y común. Por favor, si tienen alguna idea sobre que puedo hacer con éste sentimiento nuevo les pido que me tiren ideas.

:S

Ceremonia del te

Algo cobró importancia en mí vida durante los últimos años. La ceremonia del te. Por supuesto que mi ceremonia del te poco tiene que ver con la original costumbre japonesa de servir te. Hace algunos días y como consecuencia del intenso frío porteño decidí otorgarme uno de los hermosos placeres de la vida. Camino al trabajo me compré un chocolate semiamargo. Al llegar me preparé un riquisimo te de frutilla. Sin azucar, sin nada agregado, tomé ése elixir de placer con mucho cuidado. Estaba en un oasis, nada me perturbaba. Un bocado de chocolate, un sorbo de te. Repeti la misma acción hasta terminar cuidadosamente con ambos, último sorbo de te, último bocado de chocolate. Placer puro.

Historias de vecinos

Y sí mi vecino se tira pedos. Esa es una información que no quería conocer. Estaba en mi baño, 12 de la noche apróximadamente. Me sentía como Brigitte Bardot, perfecta, impoluta. Una diva en una situación hogareña, envuelta en mi robe cuando de pronto el sonido irrumpe mis oidos. No es que me horrorice ni mucho menos, soy de tener una autoestima que pasa de Brigitte Bardot a Bridget Jones en unos pocos segundo, por ende soy capaz de comprender todas las "cualidades y estadios" humanos pero esto ya era demasiado. Mi conexión con algún antepasado francés se horrorizó y mi pudor llegó al máximo de vergüenza. Si así se escucha una simple flatulencia no me quiero imaginar como suena en todo el edificio una noche de pasión. Conclusión. Primero: hay muy poco sexo en esa domicilio en gral. Dos: lo tendré en cuenta a futuro (que vergüenza).

Circle

I quit
I give up
Nothing's good enough for anybody else

Nota: del tema Circle de Eddie Brickell and the new bohemians

Sonidos

Muchas veces, a la noche te canto para exorcisar todo eso que quedó ahí para mí. Obviamente no para vos porque ya tenés todo superado. Para mí sólo queda entonar algunas estrofas. Hoy me acompaña Miguel Bosé y canto junto con él Si tu no vuelves. Pocos temas pueden expresar la tristeza de una pérdida pero también la alegría, elijo la parte más linda para que veas que no soy una bruja como crees:

(...)y escucharé por si algún latido le queda a ésta tierra
Que era tan serena cuando me querías
habia un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era así de grande no tenía fin...(...)

La Ira

Ese rostro iracundo, silencio, que demuestra en cada gesto la opresión de los sentimientos. Esa asfixia que provoca la incertidumbre. No era cualquier día, era un día después y sabemos ambos que significa eso. Una puerta se cerraba para abrirse otra. El dolor, la conciencia de saber que alguien que yace en tus brazos, sin aire, muerto de dolor genera esa expresión. La dualidad, la culpa de tener al final una puerta abierta con una luz de fondo, a la que le teme. Siempre se teme a lo hermoso que está por venir porque aquello que hoy se recuestra putrefacto en tus brazos es el cadaver de lo que una vez fue hermoso. Una vez fui hermosa. Hoy me llevo a la eternidad ese gesto. Con el morire.

Papel higiénico

Allá por los 6 años de edad uno conserva esa fascinación por las pequeñas cosas que lo asombran diariamente y cuando después de muchos años un recuerdo lo retrotrae a alguno de esos momentos la cosa se vuelve fascinante. Hubo alguna vez, en mí, una pequeña de pelo lacio y con flequillo que viajó junto a su familia hacia un nuevo mundo: Estados Unidos. Guau, mi cara, mi asombro. Ese lugar parecia de ensueño. California puede maravillar a casi cualquiera, creanme. Casi todo es como en las películas o al menos eso parece en la superficie. Los años ahora me indican que no pero en ese momento... Recuerdo mi primera visita a un baño. Sí, a un baño. Tenía 6, estaba en una hermosa casa ubicada en Granada Hills, muy cerca de Beverly Hills. La casa era de ensueño. Recuerdo haber tenido ganas de hacer pis y sin pedir permiso y a las corridas (era mi primer día en L.A.) me metí de golpe en el baño, sola. Mi mamá desde afuera me ofreció entrar conmigo por si necesitaba algo. Autosuficiente, como todos a esa edad, le dije NOOOOOOOOOOOOOOOOO. Hice pis (jiji) y me quedé sentada en el inodoro (ad)mirando el entorno, el baño era hermoso, todo parecía perfecto. El lugar tenía una luz natural increíble, había adornos y hasta el videt era lindo, los accesorios eran de aluminio y había junto a mí una pared con ladrillos de vidrio. Cuando me dí cuenta que debía salir, probablemente mi mamá me haya preguntado si necesitaba algo, miré a mi alrededor y en pocos segundo encontré el papel higiénico. Parecía de tela, estaba asombrada por tanta suavidad. La rutina ya era conocida: tiras, hacés un rollito y cortas. Ete aquí el problema, el papel era troquelado... Tire y sin hacer esfuerzo el papel se corto. 20x20 de papel de pura calidad y suavidad pero no alcanzaba ¡HorroR! Lo intento una segunda vez, lo mismo. Así sucesivas veces hasta que mi mamá asoma su cabeza por la puerta y me pregunta "¿Necesitás algo?". Entonces el pedido de ayuda "SSSIIII, mamá acá el papel viene en pedazos muy chiquitos".

Adios

¿Es posible que la gente buena pueda no tener suerte? No sería un justo que el universo se equilibrara para que una persona que vive bajo normas específicas en las que no busca lastimar a nadie y no lo hace pueda ser merecedora de algo mucho mejor que dolor y tristeza. Todas estas preguntas remiten al momento en que, sin previo aviso y de la manera más cruel aquel al que amé me dejó. En sólo dos días decidió que yo no era más su amor y durante un año permaneció en contacto conmigo para después repetir la historia: en dos días dejó de dirigirme la palabra de manera irracional. Nunca tuve (nunca me la diste) la oportunidad de recuperar mi pareja, la convivencia se terminó y se encargó de asesinar cualquier oportunidad. Llegó a decirme que "no valía la pena". Toda esa cadena de actos injustificados y crueles me hicieron recordar un pasaje de El fantasma de Canterville:

Por fin llegaron a una gran puerta de roble erizada de recios clavos. Virginia la tocó, y entonces la puerta giró sobre sus goznes enormes y se hallaron en una habitación estrecha y baja, con el techo abovedado, y que tenía una pequeña ventana. Junto a una gran argolla de hierro empotrada en el muro, con la cual estaba encadenado, se veía un largo esqueleto, extendido cuan largo era sobre las losas. Parecía estirar sus dedos descarnados, como intentando llegar a un plato y a un cántaro, de forma antigua, colocados de tal forma que no pudiese alcanzarlos. El cántaro había estado lleno de agua, indudablemente, pues tenía su interior tapizado de moho verde. Sobre el plato no quedaba más que un montón de polvo. Virginia se arrodilló junto al esqueleto, y, uniendo sus manos, se puso a rezar en silencio, mientras la familia contemplaba con asombro la horrible tragedia cuyo secreto acababa de ser revelado.

Nunca, jamás podrás entender cuanto dolor me causaste. Algún día quizás seas feliz. Yo no.

Y abolieron el Limbo...

Siempre hubo algo que me llamó la atención de la Iglesia Católica y fue que los de acá, los terrenales, se toman atribuciones que vaya uno a saber si les corresponden. Ahora resulta que el Sr. que comanda la iglesia dice que el Limbo no existe. No es que me queje ni mucho menos, por mí que le clausuren un bolichito al barbeta claramente no me molesta, más considerando que tengo mis dudas al respecto de sus teorías. Pero como es que el queridisimo Sr de blanco con kipá sabe si existe o no el limbo ¿Acaso algunos pueden ir de visita y volver para contarlo? O quizás le pasó el chisme el anterior y por eso se da el lujo de clausurarle el boliche.
Como notarán comportándome como cualquier católica vernácula me toco el atrevimiento de llamar a Dios como el barbeta y otras calificaciones para sus súbditos. Es que vamos a ser sinceros, quizás para ellos es importante si existe o no el Limbo pero, llamenme realista o como quieran, estoy segura de que aquí en la tierra hay personas a las que puedo dar fe les interesa más comer que saber a donde van a ir a parar al final de todo.

Dancing Queen?

Miércoles por la noche. Estaba sola con el departamento a oscuras viendo "The Holiday" en mi compu, cuasi triste y pensando cuan identificada me sentía con la pobre de Iris, preguntándome ¿Cuántas Iris habremos alrededor del mundo? cuando por mi balcón se fitra ABBA y su emblemático "Dancing Queen" (que por cierto me remite a otra peli "El casamiento de Muriel"). Salgo al balcón, necesito ver a esa persona que lleva tan fuerte el volumen de tan triste imagen -Muriel viene a mí más viva que nunca- y veo a un treintiañero con los pantalones medio caídos, calzoncillo blanco con dibujitos infantiles asomando, que saca una bolsa de basura del baúl de su auto. Listo, noche salvada. La sonrisa vuelve a mis labios. Siempre hay alguien peor que uno.

PD: estoy usando letra más grande porque varios se me quejaron ya.

Verano... y otra vez

Calor, vacaciones, descanso. Merecido descanso después de todo un año de trabajo. El verano, desde que tengo noción de las estaciones, siempre fue parecido. Los 4 (papá, mamá, mi hermana y yo) en el auto rumbo a la playa. El viaje, nocturno, plagado de preguntas sobre las estrellas y sobre todo lo que podía llamarme la atención en el trayecto nocturno. Mamá y Roma más de una vez se dormían sin decir mucho. Yo, en cambio, despierta hasta el amanecer vigilando que todas las estrellas estén ahí. Después de un largo recorrido llegabamos a Las Toninas... Ayyy que tiempos aquellos. En esa época no tenía la capacidad de valorarlo pero ahora, muchos años después, agradezco mi infancia de clase trabajadora porque estaba plagada de condimentos.
En Las Toninas no había demasiado y, aunque hace muchos años que no voy, intuyo que no debe haber demasiado aún. El almacen de los sanjuaninos, las tostadas de la nonna a la mañana con ese olor particular a la leche hervida. Recuerdo que pasaba el lechero con su carro repleto de leche recien ordeñada (no soy tan vieja no piensen mal) y mi tía Silvia salía corriendo a buscarlo. La nonna hervía la leche y nos despertabamos con ese aroma. Después, LA PLAYA, y ahí todo era más pintoresco. A mi me decían Almeja, porque me la pasaba sacando la lenga (siempre estaba enojandome). Los Tanos de piel blanca enrojeciendo como ajies al sol, agachados, panza al viento, boina y bermudas llenando el balde de almejas para comer a la noche. Esa era la manera de ahorrar algo y no gastarse toda la guita en vacaciones. Parecía que todo era ahorro en Las Toninas, las casas revestidas con caracoles, los muebles que le sobraban a todo el mundo y que iban a parar a la casa de verano, el mediomundo que arrimaba algunos cornalitos o algún desafortunado pez que terminaba en una olla. Todo era hermoso en esa epoca, todo tenía su encantanto. Las horas leyendo las historietas usadas que compraba en la librería del centro, la pista de patinaje, el helado que mi nonna amaba y por el que caminabamos 20 cuadras porque era preferible eso antes que aguantarla encaprichada. Este año si puedo me vuelvo a Las Toninas para robarme algunos recuerdos y quedarmelos conmigo. PARA SIEMPRE.