Rebeldia

De pequeña escuché a los mayores decir que los niños eramos rebeldes, de adolescente parecía ya una pandemia o algo así, entonces todo acto por parte de alguno de mis pares era tildado de rebeldia. Ahora que soy adulta me pregunto mucho como me afectó ése estigma que ligeramente pusieron los adultos sobre muchos. Lamentablemente mis rebeliones ahora son bastante más estúpidas que cuando era adolescente. Recuerdo que a los 17 años me inscribí en un curso de la Universidad de Buenos Aires para aprender redacción periodística, lo primero que me dijeron fue "Ud. no puede inscribirse porque no tiene el secundario terminado". Sea como fuere me terminé saliendo con las mías porque raudamente, y en un acto de rebeldía respondí: "Acá no dice que haya que tener el secundario completo". Hoy día parece que ése argumento del señor adulto de la UBA terminó ganando porque ya aprendí, más que de memoria, las formas de redacción periodística -estuve 3 años estudiando el terciario y estoy en la universidad persiguiendo la licenciatura- pero finalmente no escribo. Nada, ni una simple palabra. Tengo este blog desde el 2006 y no logro tener una continuidad, mucho menos un tema. Dios, extraño la rebeldía de los 17.

Pensando... mucho.

Necesito escribir para vivir y leer para disfrutar. 

Una vez escuche una sorpresa que me pareció muy romántica. Un compañero de trabajo le había pedido a su novia que lo acompañe a un lugar, no le dijo donde, no dijo absolutamente nada. Ella sólo sabía que empezaban las vacaciones pero él no le dijo donde iban. Se subieron al auto y la llevó al aeropuerto, allí le anunció que se iban de vacaciones a La Habana. 

fracasar.
(Cf. it. fracassare).
1. intr. Dicho de una pretensión o de un proyecto: frustrarse (‖ malograrse).
2. intr. Dicho de una persona: Tener resultado adverso en un negocio.
3. intr. Dicho especialmente de una embarcación cuando ha tropezado con un escollo: Romperse, hacerse pedazos y desmenuzarse.
4. tr. desus. destrozar (‖ hacer trozos algo).


Fuente: real academia española

Muchas veces en mi vida las cosas pierden sentido. Hoy es uno de esos días.

¿Hace cuánto que  no escribo? Siento que una eternidad. A veces creo que nunca debí escribir porque no logro encontrar la felicidad completa en esta pequeña gran tarea de llenar espacios vacíos con letras. Abandoné el blog como me abandoné a mi misma. Me frustre, me enojé y hasta lo olvidé voluntariamente. Creo que todo esto tiene que ver con el enojo hacia mi, hacia mi carrera, hacia tantas cosas. El primero, el enojo hacía mí, está íntimamente ligado a como dejo que las personas afecten mi vida de manera negativa con sus apreciaciones sobre qué y cómo debo hacer las cosas. El segundo claramente es porque siempre que tuve un trabajo periodístico o de tintes comunicativos tenía una paga miserable y no podía ni solventar el bondi. El tercero de los conceptos... el enojo hacia tantas cosas. Creo, sin dudas, que es el más ontológico de todos los enojos. Soy una gran enojada con la vida y creo que quizás sea lo más perjudicial para mí en este momento y para todos los momentos de cualquier ser en el mundo. No puedo decirles mucho con sinceridad, no estoy leyendo, estoy escribiendo cosas que no son las que buscaba escribir (finanzas, textos cortos para redes sociales, etc) y tampoco parezco haber dado en la tecla. 


En fin, resignación.